Razones por las cuales me aislaré de la sociedad, viviendo en la punta de un puto cerro.

Detesto tragarme los corajes. Ahora ya ni recuerdo lo que me tenía tan molesta. Lo bueno de tener mala memoria...

Ya. Hay un tipo en la escuela que... que me gusta, pues. Gracias a mis habilidades de stalker he visto que el tipo es un buen muchacho. Es educado y se me hace bastante simpático. ...
Mi problema es que le gusta una tipa que gracias a mis habilidades de stalker (otra vez) sé que es medio... zorrilla.
Ahora, si leyera esos dos párrafos en 'x' lugar pensaría-pinche niña meca, nada más quiere alguien con quien besuquearse, como si en realidad necesitara un lepe ahí.-También llegaría a pensar que ella es algo chiquilla para andar con esas cosas... que a mí no me gustaría imaginar a mi hija de 16 dándose abracitos y besitos con un tipejete que no conozco... pero igual hay muchas chicas con novio a esa edad... y a edades menores con novio... y sus padres lo aceptan... A lo que quiero ir es a que dudo que haya un impedimento moral real para que una muchacha tenga novio en la adolescencia -o algo así que no tenga que ver con ETS o embarazos ¬_¬.-
... pienso que lo ideal no sería acabar con novio ¬¬ sino encontrar algo que me quite la frustración. No es que nada más por que me gustó ese chico empezó mi problema... este último inició aproximadamente desde que comencé a fijarme en el sexo contrario... más bien, después de enfermarme.
Desde segundo de secundaria (quizá algo antes), he notado que gusto en un principio por cómo me veo, pero después de que conocen mi personalidad, se alejan. Y que creo que a nadie nunca le he gustado como en realidad soy. Tal vez a un compañero que aún aprecio mucho -sepa dónde esté en este instante- de la primaria... se llamaba César. Bueno, se llama. Pero de todos modos, de aquí a como era en la primaria, hay un abismo; con sólo decir que en el principio de ese año era una persona, y al final era otra con el carácter volteado. Aunque al parecer César me seguía viendo igual, a pesar de esos meses tan loquitos de ese año... qué más da, me preocupo mejor si me lo vuelvo a encontrar.
¿Qué? ¿me volví insoportable? De seguro. Antes era más estable, ahora paso de felicidad a depresión con cualquier cosa. Podía seguir con la sonrisa en la carota todo el santo día, si no es que me enojaba. El enojo era mi segunda emoción más recurrente. Lo cambié por la tristeza... es mejor estar triste, el coraje no se va tan fácil. Y hoy tengo una sensación entremezclada. No. TODOS LOS DÍAS que veo a ese tipo la tengo. Cada rato que veo a la muchachita que a él le gusta. Cuando están afuera platicando juntos y ambos están sonriendo. Cada maldito momento en que la veo pasar por la ventana (como diez veces al día más o menos). Lo veo sentado ahí y me dan ganas de tener su cuello entre mis manos. Ya sé que no tiene la culpa. ¿Pero qué hago? ¿me trago el coraje, como siempre? ¿contar hasta diez...? -risas- Creo que ando paranoica... o algo.
De entre todo lo que pensé, imaginé que era mejor considerarme fea físicamente, y que odio a todos los hombres. Sé que, para bien o para mal, cambiaré de parecer en aquello último. Pero en el momento no me importa. Es seguro que todos sólo me vieron como una chica más. O una amiga. Pero no más. Porque no me aguantaban para tratarme como a las demás muchachas. ¿Soy invisible cuando se trata de caballerosidad?... Pues que se vayan a la ***** todos los "hombres".
Primero me preocupo por todos los problemas de ellos-...sería, de hecho, de tod@s.-, y luego me preocupo por que los jodidos nunca me han pelado. ********.

No sé ni qué hacer...

...Estos días me ha dado mucho miedo, o alguna sensación parecida. Algo muy malo va a pasar. Y mi hermana no está aquí todavía...
Ni siquiera me debería interesar esto, pero mi hermano ya no es novio de... digámosle a ella N. N me cuidó en los momentos más duros de mi vida, y se preocupó por mí. Recuerdo que veíamos la tele juntas... Me enseñó a amar a Dios... La quiero mucho, mucho. Y lo lamento mucho, no sé por qué pero quizá aunque no haya sido por algo que yo haya hecho, me sentía muy culpable cuando ella estaba triste.
Bueno, pues se pelearon. Y no quiero pensar esto, pero creo que ya no volverán a estar juntos. Creo fue ayer en la mañana que oí a mi mamá y a mi hermano discutiendo. Mamá estaba defendiendo a N, mi hermano le gritaba diciéndole que ya no, que para qué la buscaba. Me despertaron los gritos, ¡Cómo odio eso! Nunca me dejan dormir... Pero me mantuve despierta... Se me hizo demasiado exagerado el tono de mi hermano. Lo oía alterado, como queriendo llorar. Hubo como dos segundos de silencio, oí caer algo... y mamá empezó a llorar... Me sentí horriblemente mal, me sorprendí mucho. Sentía mi sudor y el corazón en la garganta... Pensé en ir a consolar a mi mamá en cuanto oí eso, pero no tuve el valor. Seguro que si hubiera ido yo también me soltaría a llorar. Además no quería ver la cara triste de mi hermano. ...Mamá intentó tranquilizarse y tratar de convencerlo... mi hermano terminó yéndose al trabajo.
Luego pareciera como si no hubiera pasado nada esa mañana. Desperté y no quería ver a mi mamá a los ojos... entonces me preguntó que si no me habían dejado dormir... eso me dijo con una sonrisa en la cara. Me dió mucha pena, me sentía como una entrometida... Ah, pero antes de irse, mi hermano le dijo algo a mi mamá que no alcancé a escuchar bien... estaban hablando de papá. "¿Ya no has sabido nada de... de lo de mi papá?" ...Algo le dijo mi mamá a él que no entendí. Después mi hermano le responde; "Pero, pues siempre está en la casa...". Creo que sé de lo que hablaban...
En la escuela sólo me retumbaban los oídos con lo que decían los maestros... era como si estuviera dormida con los ojos abiertos... sólo pensaba en mi mamá. Así como supe que llegaría la noche, supe que llegarían los problemas.
Estaba en la cama dibujando, cuando llega mi mamá y se recuesta a un lado mío. Unos minutos más tarde llega mi papá y mi mamá le empieza a decir cosas... "Sé que tienes otra vieja. ¿Vive por aquí verdad? Uno de estos días te voy a agarrar con ella." Mi papá le decía que estaba loca y esto y lo otro... Con decir que mi mamá le quitó la tarjeta... "Tenemos que hablar." Antes de irse los dos del cuarto mi mamá me insinuaba que se iban a divorciar... "¿Verdad que te vas a ir conmigo?" ... Todo en mi cara... Sse fueron al cuarto y sólo llegué a escuchar que una tía había visto a mi papá con una mujer en el carro... creo escuché eso.
Mamá durmió conmigo esa noche... Escuché y sentí sus lágrimas caer en la almohada... No sabía qué hacer. No hice nada. Soy una cobarde. Una mala persona... Hace apenas un rato estaban mis papás discutiendo otra vez...
Hoy fui a hacer una tarea en equipo en la biblioteca. Mi papá no traía ni un cinco, tuve que usar de mis ahorros para comprar la gasolina. "Acabamos de hacer la tarea" y le llamé a mi papá. Pasó como media hora o poco menos y le volví a llamar, le dije enojada que si ya venía; me contestó que ya, que ya venía en camino. Media hora más... Le vuelvo a llamar y me dice que "ya voy, ya voy, ya voy" ... Diez o quince minutos y llega. Se oía extraño cuando le llamaba. Me deja en la casa y se va a la farmacia... sospechaba lo que mi mamá desde hace rato... se iba y me dejaba sola en la casa. A veces se encerraba y llamaba por celular, con la voz baja. Antes de que llegara mi mamá, me llamó. " Borra el número con el que te llamé." "...¿Por qué?" "Tú bórralo. No lo vaya a ver tu mamá y luego..." Me dijo que no le comentara nada a mamá. Colgué y me dieron ganas de llorar. No sé qué hacer... ¿Debería decirle? Tengo miedo...

...
Lo peor de todo, es que pensándolo bien, no tengo a nadie -que me apoye-. Dudo mucho que a alguien le interese mi propia vida, y los entiendo, tal vez eso esté bien, así no estorbo más de lo que ya lo hago... pero es duro. Es un asunto familiar... creo... no quisiera pensar que sólo me tengo a mí misma, pero empiezo a creer que así es... En estos momentos, "apoyar" es lo último que le pasa por la cabeza a mi familia... más cuando ya casi se va a separar... La verdad es que no sé cómo aguanto todo esto...

De calentura y demás...

Estos días han sido muy bonitos, pero también molestos y tristes...
El día después de ir a la feria me dolía todo el cuerpo. Nada nuevo o de qué preocuparse, usual para mí. De hecho ese día la pasé muy bien, bastante bien. Pero mis problemas me llegan siempre en las noches... No recuerdo si fue ese mismo día el que llegó mi hermano. Ya tenía rato sin verlo. Se miraba cansado, y no sé por qué, pero sentía pesado el ambiente cerca de él.
Estábamos "cenando" -casi no tocamos la comida-, mamá estaba presente. No me vuelve a la cabeza del porqué empezaron a hablar de un comentario que les hice a unos primitos en la ida a la feria. Mamá me dijo que cómo era mala con mis primos, que blablabla... y mi hermano también dijo que nada más les hacía daño con lo que les decía, que los iba a traumar y que tenga cuidado con lo que diga...
Me dió risa la parte de "traumarlos", como si fuera a llegar tan lejos. Pero me volvieron a regañar los dos, y me dijeron que si podía pasar, puesto que me seguían (según ellos)...
Quizá no debí haber dicho eso, pero igual, lo que dije no tenía tanta importancia, fue una broma estúpida. Además yo no quería ir a la feria, quería dibujar, no había comido nada y nos fuimos a una hora ridículamente temprana. Estaba de muy mal humor cuando hice el comentario. Quería estar sola y aparte tenía que estar aguantando todo el pinche ruido entremezclado de la feria.
Creo que si me dió fiebre.

Y hoy no pude siquiera dormir bien con los gritos de mis padres. Odio cuando se pelean. Mamá no deja de decirle cosas a papá que lo enojan, y mi papá no sabe lidiar con mi madre; debería ignorarla y dejar que el enojo se le pase. Y todo por unos binoculares... es estúpido. Ahora mi papá piensa ir a destruir no se qué que construyó, dejar de ayudarle a mi hermano por que nomás es un estorbo...
Es muy molesto. Y luego viene mi mamá a desquitarse conmigo, quitándome de la cama. Desayunamos y todo estuvo muy callado. Intenté hacerme la despierta a pesar que casi me duermo en el plato, pues a mi papá le enoja que me despierten antes de tiempo... Había un silencio muy incómodo entre ellos, así que me quedé un rato en la mesa ...

...

Aunque sienta mi blog como un cuarto vacío con una sola puerta, me alivia algo el poder escribir aquí...
Ayer no me sentía muy animada, fuimos a la casa de unos tíos, y aunque me agradara la idea de ir al agua, no tenía energías. Fueron a nadar, me excluyo porque yo no sé hacer eso; pero por fortuna tenía a un primito que cuidaba de mí si pasaba mucho tiempo debajo del agua xD
Era divertido arrojarme contra la corriente y dejarme llevar XD Lo único es que a veces me rozaba con alguna piedra o con alguna pata ¬-¬ se me iba la onda con eso D: y tragaba agua. Pero no la respiré 8D eso es un avance para un axolotl 8D!!
En fin, volvimos y tenía los pies molidos, apenas y podía caminar del dolor. Me dolía mucho que los tocaran X_X Y con lo torpes que son mis prim@s... Intenté bañarme lo mas rápido posible para acostarme al menos un ratillo antes de que me dejaran en mi casa x_x ... Me acabo de acordar que olvidé un collar que encontré entre la hierba... lo quería conservar D: Lo que sí me traje fueron unas piedras muy bonitas de colores que hallé... a ver si las pulo o algo ._. aunque no creo que pueda.

Llegué a mi casa y me puse unas vendas en el pie y rodilla derecha. Me puse a soñar despierta antes de quedar dormida. Al día siguiente me dolía la mano derecha ._. xD Qué huevos de mano xDDDDDDD!! Me duele desde hace bastante. Y luego me di cuenta que mi rodilla no necesitaba venda y se la quité. Y me la puse en el otro pie ._. Ando rengueando xDDDDDDD Y luego con la pinchi mano derecha vendada X__X Hubo un tiempo en que consideré volverme ambidiestra, no por capricho, sino por necesidad muy necesaria xD Ahora vuelvo a pensar en el hacerme ambidiestra. Pero qué hueva. Tengo que estar cuidando el no usar la derecha mucho, porque si no, se me inflama más y es cansado estar concentrado en usar la mano izquierda...

Al parecer hoy tengo todo el día para mí sola, pues no creo que haya visitas... ojalá así sea.
A veces necesito tiempo sola, me molesta mucho el no querer estar con nadie y que entonces llegue "y" pariente con sus hijos o lo que sean... Es decir, sí me gusta estar con ellos de vez en cuando, pero no cuando he estado hasta la madre de ver/tener gente ajena al hogar y más si me siento mal.
Me dicen mis padres que cómo soy mala con este niño que vive solo con su madre después de que les respondí a que si me desesperaba. Sí, si me desespera, sólo quiere que vea cómo juega o que quiere que juguemos lo que él quiere >_> Aparte de que sea tan egoísta con el puto control o con lo que sea y si se lo quitas dos segundos se pone a llorar porque "no lo dejas jugar" X_X . Sé que todos los niños son así, pero que no mamen, hasta mis papás estarían hasta la madre si fueran ellos los que tuvieran que estar con el niño todo el jodido día.

...Ya basta de quejas gheis xD que con esas me siento más niña D: Ayer busqué el principio de mi primer historia en un cuadernito, pero al parecer las tiré...

DEJENME VIVIRZ MI VIDAAA xDDD

Nunca tuve desicion de nada de lo que me ha pasado. Pense que estaba bien, pues era mas joven... pero me molesta que ahora quieran meterme a una preparatoria a la que no quiero entrar. Con estos dos anios que pasaron me di cuenta que estoy harta de tant@ viej@ pedante que no sabe ni lo que ensenia... Pero el colmo fue esta semana.
De una platica mi madre me dice que "ya tienes que ir pensando que quieres estudiar". Me quede un rato callada, pensando en si debia decirle lo que queria estudiar... Le dije que queria irme a disenio grafico, con la voz baja. En lo que lo mencione, me responde "Que? Pero para disenio grafico...". Y se quedo callada un momento. Se que estaba pensando en "intentar" no contradecirme. La conozco y ademas se le notaba facilmente su intencion en el tono de voz.
Hoy mismo, salgo de la escuela, mi hermano me recoge. Estaba intentando disimular mi silencio, pues me enfada que por estar callada del cansancio me pregunten una y otra vez si estoy triste o si algo me paso. Casi llegabamos a la casa cuando surgio el tema de la preparatoria... le dije a mi hermano que mama no estaba de acuerdo con la preparatoria a la que queria ir, por que segun ella lo mejor de lo mejor estaba en esta otra prepa y que yo tenia que entrar a huevo ahi y blablabla. Me dijo que yo no tenia por que entrar a una preparatoria en la cual no quisiera estar, y despues me pregunto que que iba a estudiar. Con algo de seguridad le respondi lo que le habia dicho a mi madre, y que despues queria entrar a Bellas Artes. "Como que eso...?" Me dijo con un tono de voz serio. "Pero esa es una carrera bien huevas! Tu vas a estudiar otra cosa...". El resto del camino que era poco, se la paso diciendo, segun el, que disenio grafico no tenia nada que ver con Bellas Artes y que deberia de escoger otras carreras por que aunque fueran lo que me gustan esto y lo otro y aquello...
Llegamos a la casa, y como noto que estaba enojada, mi madre le preguntaba a mi hermano que que me habia dicho. Me meti al banio y azote la puerta. Me quitaba el uniforme mientras escuchaba a mama diciendole a mi hermano que "ya le dije que no, que va a entrar a la 20-30..."
...
En fin, disculpas por la falta de tildes y signos de admiracion o interrogacion. Se me hace un tanto dificil escribir aqui pues en cuento lo hago ya me trague el coraje y no encuentro motivacion para escribir.

xD Que feoooo! Estoy viviendo mi epoca PUBERTA REBEL xDDDDDDDDDDDDDDD BUUU xDDDDD