La historia del Rey de los Bufones.

De vacaciones

2010-07-02T15:12:00.000-07:00

Esta semana vi la película Casi Divas.
Se me hizo entretenida, pasaron cosas que no me esperaba.

Pero no sé qué te quieren meter en la cabeza, por el mensaje que te dan al final de la peli.
Al final te anuncian que ninguna de las concursantes ganó, que la única que será "María Enamorada" será la actriz que de principio era de la gente bonita, la que era exitosa.

Te dicen que le eches ganas, que no hay que perder esperanzas, porque al final no hay de otra.

¿Eso es alentador o deprimente?
"Ánimos, a chambear, que no hay más." o "Échale ganas, igual los jodidos seguiremos jodidos."

Creo que te quieren decir lo primero, pero como estamos en México...

Ya no quiero ser pupa.

2010-01-23T17:26:00.000-08:00

La otra noche estaba observando el manga de Naruto, "estudiando" las viñetas con la mente ida, me puse a pensar en el por qué hacía lo que hacía. Según yo, cuando me preguntan, les digo que voy a estudiar animación. ¿En realidad eso es lo que quiero? Aparte de ser una carrera muy cara y que requiere una cantidad de dedicación que la verdad ignoro, ¿estaré hecha para animar? Creo que no. Ahora que lo pienso, no me haría gracia estar animando a los monigotes de Monsters Inc. o algo así.
Lo que me gusta es dibujar, el trabajo más probable para mí sería ilustración. Me parece una opción menos extravagante que la de animación. No sé. No quiero hacer cosas en vano, o perder mi tiempo. Hasta a mí me extrañó mi interés de repente por lo que quiero hacer en un futuro.
Muchas veces pienso que en este cuerpo débil hay demasiados deseos, demasiadas expectativas del futuro. Supongo que me deprimiré si no las cumplo, pero mi problema más importante es el que tengo en la puerta pidiendo entrar. Me encantaría ir a japón sólo con el objetivo de publicar mangas. No es que mis historias estén elaboradas de pies a cabeza, ni que mi japonés sea excelente -de hecho apenas sé decir unas cuantas palabras-...
Tantas cosas qué hacer y en serio, que a pesar de estar sin ninguna enfermedad terminal o algo así, siento que se me acaba el tiempo. Que me quedaré ciega o algo así ¬¬ Qué pendejez la mía.

Osh, lo que se tiene que hacer nomás porque a uno le gusta dibujar. Me parece un camino tan nuevo y poco recorrido. Sé que no es así, pero digo, a comparación con otras carreras. Podría ser una enfermera y ya, a la v#%!@. Pero no, quiero conocer mucha gente, quiero terminar y publicar todas, o al menos las más importantes historias que tengo y tendré, quiero viajar, tener una casa de dos pisos modesta pero con un patio enorme y verde... en cuanto a compartir la casa con alguien más, quizá. Como con un niño muy alegre adoptado jajaja. No tengo cerebro en este instante como para pensar en el "amor" (como si el único amor que existiera fuera el de pareja ~_~ )
Tanto qué hacer y qué pensar... qué genial es estar vivo :D

De Vacuidad

2009-12-25T18:04:00.000-08:00

¿Qué se hace cuando te sientes vacío?

Ya me había respondido esa pregunta.

Con un juguete.

Pero ahora no me parece suficiente, aunque me distrae un rato, algo falta.

Es como si fuera la que vive... una piel de serpiente, la cáscara de la fruta, un agujero.

No asumo papel de muerto en vida-esas personas sí que sufrieron-sino de cáscara.

Así como me volvieron, después de un tiempo me puedo hartar.

Las plantas normales se entristecen cuando no obtienen agua abundante.

A mí me está regando la ira.

De verdes a rojos

2009-08-13T11:28:00.000-07:00

No pensaba hallar nada lo suficientemente interesante por todo el lugar. Fisgoneando por cada lado, te encontré a ti.

Me llevé una sorpresa al ver que me hablabas, no pensé que alguien así de bonito como tú me dirijiera unas palabras...

-¿Qué te parece?¿está bien?- preguntabas esperando mi respuesta con tus ojos extrañamente rojos.

Lo único que podía no evitar era verte, con algo de vergüenza, ver tus ojos, tu hermoso cabello, ver que no me escondías secretos... eso es lo que más me dejó pensando en tí. Te mirabas serio e intimidante, pero sentía un aire de inocencia cerca de ti. Era hora de irse, pero me quería quedar ahí contigo. Puedo pedir tu correo... ¡sí! Intercambiamos correos... Ahora llueve, llueve mucho. Estoy corriendo descalza, pero al parecer el asfalto no me lastima los pies...

-Señor, dígame que no se irá hasta que vuelva con algo de dinero para comprarle un pan...

-Tienes que apurarte, la noche ya se acerca y tu hogar está lejos.

Corro con mamá, quiero estirar las piernas para llegar rápido, pero por más que intento, mis piernas no son tan largas ni veloces... ya se oculta el sol y me falta mucho para llegar, mucho más para todavía regresar con el vendedor. Tengo el dinero, despego otra vez, pero para cuando cruzo la puerta, todo está oscuro, mojado y solo... ... entro a la casa a sentarme, estoy cansada... ¿qué haré? ¿qué haré...? ... ¡...el correo! Prendo el ordenador, me preparo para teclear... n-no recuerdo nada... ¡¿q-qué?! ¿¿cómo no me voy a acordar?? ... ¡No recuerdo su correo! Dios... no lo volveré a ver... soy una estúpida... espera... ¿p-puedo buscar su correo en internet, verdad? ...

Busco, busco, busco más... aquí no está... ¿c-cómo que ahí no está? ¡tan importante que es él! ¡¿pero qué les pasa por la cabeza?! ¡n-no lo hallo...! ¿qué haré? dime mi Dios, ¿¡qué hago!? ¿p-por estúpida... por estúpida ya no lo veré...? ... ...

Abro mi messenger, busco en la lista... curioso es que él está allí... pero si no recuerdo haberlo agregado... ni siquiera recuerdo su correo... ¿cómo...? ¿es un milagro? ... ¿eh?

...
"Los ojos no son los de un dios de muerte"...

...

¿de quién hablas? ¿de ti... ... o de mí...?

Fools are humans too!

2009-06-01T12:12:00.000-07:00

Nunca sentí ganas de vengarme de tí, tampoco sentí rencor. Pero no puedo decir lo mismo de una ocasión. Fue estúpido, sí. Y ñoño, también. Igual me caló... "No tengo seme. Pero sé que no eres tú." ...¿Cuántas veces me rechazaste? No quiero contarlas. Me canso de sólo pensar en todo lo que tuve que llorar por este amor.

...¿Crees que esto es un buffet o qué? Siempre te fui el plato de segunda mesa cuando viste que el principal no te sentaba bien. Y aun así ni un bocado me diste.
Agradezco a Dios por haber permitídome sentir esto, de todas maneras. Fue muy hermoso, y fue muy real. Mis sentimientos hacia tí fueron los más sinceros, que te apuesto, en tu vida te ofrecerán...

Pienso en lo que me pasó, pensando en mí, y no siento nada. Pienso en lo que me pasó como si fuera otra persona, y me llega el asco e ira. Me es difícil sentir autocompasión, necesito verlo todo en tercera persona para juzgar lo que ocurrió. Y viéndolo así, pienso en que ella es una niña ingenua, que en vano lo espera a él, que si bien no merecía que le hicieran eso, merecido lo tenía por ser tan estúpida...

Ayer...

2009-05-30T21:57:00.000-07:00

Me sentí muy bien, ningún sentimiento faltaba o sobraba (...pensándolo bien, quizá la única cosa que me sobró fue la duda).
Pensé ignorarte todo el camino. En realidad me daba igual si ibas o no. Bueno, tal vez no quería que fueras. No quería dirigirte la palabra o siquiera verte. Pero de repente me encontraron respondiéndote.
-Pero ¡¿qué estás haciendo, niña?! Teníamos un trato, ¿no recuerdas?
-...
-Esto le pasa por no poner atención, se distrae con el vacío-.
Igual, no tengo opción más que intentar ignorar sus discusiones, aunque rara vez lo logro... Quizá por eso nunca escucho bien a los demás a la primera...basta de excusas.

Debo darme a la idea de que la gente nunca cambia drásticamente, a menos que su salud los obligue -y eso en algunos casos-...
No quiero volver a llorar y menos por alguien que no me habla de frente, además de que no me quiere a pesar de lo que "demostró" en varias ocasiones...

Ayer estaba allí otra vez completamente empapada. Mamá me regañó, pero no importa. Llegué temblando a la casa, el baño caliente me sentó bien... Caí rendida a la cama después de más o menos estudiar mi guión... que por cierto ayer olvidé.

Espero dormir bien estos días que mis ojeras si de por sí son llamativas ahora lo son más.

Love...?

2009-05-23T21:52:00.000-07:00

Enamorarte de alguien que apenas viste es muy peligroso. Más cuando en unos cuantos días te enteras de muchas cosas de esa persona... Cosas que no querías saber S:
Igual, ese tipo no me lastimó tanto como otro que duraré en olvidar, pero... ya Jesús curará esta herida profunda.

Recuerde, su alteza, NO se enamore a menos de que entable una relación amistosa primero...

Cuando me enojo.

2009-05-21T20:37:00.000-07:00

Yo nunca me enojo. Porque siempre lo engullo entero. Me enojo de las cosas, no con la gente.

...¿Cuando te insultan, hay otra manera de tomarlo aparte de personalmente...? No, ¿Verdad?
...

Entonces me contaron una mamada después de casi rayármela, que no me lo tomara "personal"... Excusas sin sentido...
Me desespera la gente que avienta la piedra y esconde la mano... o algo así, la gente hipócrita.

El Ser humano es el animal cuya niñez es la más prolongada...

2009-05-13T13:03:00.000-07:00

Cuando los adultos piden disculpas por haber cometido maldades en el trato de los otros, sus oídos vigilan con impaciencia las palabras del que disculpa.
Esperan una especie de sermón absurdo, un consuelo, palabras alteradas que les hagan creer que lo malo que trataron al otro de alguna manera tiene cierta excusa o mérito salomónico, frases que les hagan dar el empujón de ego para salir volando por los cielos, como comúnmente lo hacen...

Los niños que todavía lo son me parecen menos raros. Una simple disculpa blanca es mucho más fácil de digerir, no es tan "profundo", como los pensamientos de los adultos. Pero más común me es ver que una disculpa entre niños es generalmente llorarle el perdón al que hacía rato lloraba...

Por qué no hacer un blog público a tus amigos... y otras cosas.

2009-04-27T21:12:00.000-07:00

MI BLOG ES UN EJEMPLO OMG D:
Comienzas un blog -o bueno, GENERALMENTE...- por que crees que tienes madera de escritor, o por ser egocéntrico y, sintiéndote piadoso, le diste al mundo el goce de leer tus churros de la vida... O quizá no necesariamente quieres que lo lean, pero te causa cierto tipo de placer el pensar que algún ocioso o stalker se trague la novela de las 8 que escribiste.
...Pero, ¿y qué pasa cuando eres tan genial que todos quieren conocer tu blog de ñoñerías? ... Lo malo es que tu blog no es un blog de ñoñerías, es un blog personal...

...

Basta de mamadas ¬¬ Hablando de mi trauma de día de madres, es una fecha que ya no celebro más a mamá. En la escuela me preguntan mucho, demasiado diría yo, acerca de qué conchas le voy a regalar a mi má. PFFF... Lo que es no saber de qué platicar o de dónde sacar pinches ideas ¬¬ Weno cues... pos... una vez más, yo no le regalo nada a mi amá. Principalmente por que los regalos que le hacía con mucho empeño en día de madres o cualquier día "y", los arrojaba a un lado -no literalmente, pero luego los encontraba en un lugar en donde no deberían estar- y además por lo que me dijo papá un día de madres.
Ese año celebraba a mi mamá junto con un primo que le hacía party a la suya xD Le compré un ramo de rosas a mi mamá y le ayudé a mi primo para que completara las de mi tía con dinero que había ahorrado, todavía me acuerdo. Mi primo y yo limpiamos la casa y gastamos una lana más para que ellas no tuvieran qué cocinar... pero llegó mi papá a la casa a cagar el palo -_-. Dijo con una cara de pedo que esta era una fecha absurda y que lo que hacíamos era absurdo y que no sé que más, acto seguido se fue al pinche cuarto a ver la puta televisión.
Me sentí bien mierda y asustada, como si hubiera hecho algo muy malo. Qué pinches huevos de venir a la casa, tener un mal día y desquitarse con la familia. Aunque no quiera, me afecta mucho lo que papá dice, por eso hago lo que esté en mi poder para que no se enoje-además de hacerlo por su salud-, pero pues, en fin...

La skull no deberia ser tan ekzaiting D:

2009-02-03T21:07:00.000-08:00

Fuck D: No quiero escribir todo aqui. Lo unico que dire es que la semana pasada estuvo bien lokisima y bien larga, al menos para mi.

Me senti de la patada, gomitaba y gomitaba xD Y me sentia bien emo. Baje 2 kilos D: Para mi eso es demasiado ._. soy muy quisquillosa con la comida, batallo mucho para subir un mentado kilo. Y luego para perder 2 en cinco dias?? UGH. No me la acabo con mis papas.
Y pues, alguien que quiero mucho se molesto conmigo, y me dijo cosas feas ;_; Y lo mas pior es que, pues, yo no tuve la culpa de nada D: O si es que la tuve, prefiriria que me lo dijera ;; pq asi como que te digan cosas por algo que crees que no hiciste o que piensas hiciste bien se siente horrible. Mucho mas cuando la persona que se molesta contigo es una que amas ashi como yo a el... me siento bien impotente, porque no deja acercarmele, tengo miedo de que me rechaze otra vez... Soy la persona que mas le quiere de toda la escuela, y sin embargo tengo que soportar que me ignore )=
Nunca espere nada (bueno, quiza si tenia la esperanza de que alguuuuuuuun dia... xD pero ps, equis), nunca fue mi intencion hacerle sentir presionado, si yo pudiera, haria los cambios necesarios para que todo fluyera como el quisiera, a pesar de que tuviera que verle con alguien mas... Si, tan falta de egoismo soy )= Aunque veria todo con flores si Dios me hiciera el favorcito LOL xDDDDDD
Ah, que cosas digo D= A pesar de que me hizo mucho danio (conscientemente o inconscientemente, yo no se), todavia le quiero :C no se puede dejar de adorar a alguien de la noche a la maniana. Tendran que pasar muchos, muchos meses mas para volver a enamorarme de otra persona. Y eso es mucho tiempo T__________T

D: Ando con un pleito interno, grax, ok, plz xD
Se, no tengo tilde, soy cursi, y lo que escribo aqui es pedo mio, asi que no me reclamen. Aunque dudo el que alguien lea esto jajaja.

D: Proximamente sere emo, pq toda la gente que quiero termina emputada conmigo (con excepcion de mi hermanita OwO), se, hasta familiares. Siempre soy yo la que se tiene que disculpar, no importa si yo no tuve la culpa... me awito cuando se molestan conmigo D: me vale si tengo que rogar... xD bueno, que ninia sali LOL

ya me voy D: coman pai

... -.-

Razones por las cuales me aislaré de la sociedad, viviendo en la punta de un puto cerro.

2008-10-01T20:20:00.000-07:00

Detesto tragarme los corajes. Ahora ya ni recuerdo lo que me tenía tan molesta. Lo bueno de tener mala memoria...

Ya. Hay un tipo en la escuela que... que me gusta, pues. Gracias a mis habilidades de stalker he visto que el tipo es un buen muchacho. Es educado y se me hace bastante simpático. ...
Mi problema es que le gusta una tipa que gracias a mis habilidades de stalker (otra vez) sé que es medio... zorrilla.
Ahora, si leyera esos dos párrafos en 'x' lugar pensaría-pinche niña meca, nada más quiere alguien con quien besuquearse, como si en realidad necesitara un lepe ahí.-También llegaría a pensar que ella es algo chiquilla para andar con esas cosas... que a mí no me gustaría imaginar a mi hija de 16 dándose abracitos y besitos con un tipejete que no conozco... pero igual hay muchas chicas con novio a esa edad... y a edades menores con novio... y sus padres lo aceptan... A lo que quiero ir es a que dudo que haya un impedimento moral real para que una muchacha tenga novio en la adolescencia -o algo así que no tenga que ver con ETS o embarazos ¬_¬.-
... pienso que lo ideal no sería acabar con novio ¬¬ sino encontrar algo que me quite la frustración. No es que nada más por que me gustó ese chico empezó mi problema... este último inició aproximadamente desde que comencé a fijarme en el sexo contrario... más bien, después de enfermarme.
Desde segundo de secundaria (quizá algo antes), he notado que gusto en un principio por cómo me veo, pero después de que conocen mi personalidad, se alejan. Y que creo que a nadie nunca le he gustado como en realidad soy. Tal vez a un compañero que aún aprecio mucho -sepa dónde esté en este instante- de la primaria... se llamaba César. Bueno, se llama. Pero de todos modos, de aquí a como era en la primaria, hay un abismo; con sólo decir que en el principio de ese año era una persona, y al final era otra con el carácter volteado. Aunque al parecer César me seguía viendo igual, a pesar de esos meses tan loquitos de ese año... qué más da, me preocupo mejor si me lo vuelvo a encontrar.
¿Qué? ¿me volví insoportable? De seguro. Antes era más estable, ahora paso de felicidad a depresión con cualquier cosa. Podía seguir con la sonrisa en la carota todo el santo día, si no es que me enojaba. El enojo era mi segunda emoción más recurrente. Lo cambié por la tristeza... es mejor estar triste, el coraje no se va tan fácil. Y hoy tengo una sensación entremezclada. No. TODOS LOS DÍAS que veo a ese tipo la tengo. Cada rato que veo a la muchachita que a él le gusta. Cuando están afuera platicando juntos y ambos están sonriendo. Cada maldito momento en que la veo pasar por la ventana (como diez veces al día más o menos). Lo veo sentado ahí y me dan ganas de tener su cuello entre mis manos. Ya sé que no tiene la culpa. ¿Pero qué hago? ¿me trago el coraje, como siempre? ¿contar hasta diez...? -risas- Creo que ando paranoica... o algo.
De entre todo lo que pensé, imaginé que era mejor considerarme fea físicamente, y que odio a todos los hombres. Sé que, para bien o para mal, cambiaré de parecer en aquello último. Pero en el momento no me importa. Es seguro que todos sólo me vieron como una chica más. O una amiga. Pero no más. Porque no me aguantaban para tratarme como a las demás muchachas. ¿Soy invisible cuando se trata de caballerosidad?... Pues que se vayan a la ***** todos los "hombres".
Primero me preocupo por todos los problemas de ellos-...sería, de hecho, de tod@s.-, y luego me preocupo por que los jodidos nunca me han pelado. ********.

No sé ni qué hacer...

2008-08-16T20:28:00.000-07:00

...Estos días me ha dado mucho miedo, o alguna sensación parecida. Algo muy malo va a pasar. Y mi hermana no está aquí todavía...
Ni siquiera me debería interesar esto, pero mi hermano ya no es novio de... digámosle a ella N. N me cuidó en los momentos más duros de mi vida, y se preocupó por mí. Recuerdo que veíamos la tele juntas... Me enseñó a amar a Dios... La quiero mucho, mucho. Y lo lamento mucho, no sé por qué pero quizá aunque no haya sido por algo que yo haya hecho, me sentía muy culpable cuando ella estaba triste.
Bueno, pues se pelearon. Y no quiero pensar esto, pero creo que ya no volverán a estar juntos. Creo fue ayer en la mañana que oí a mi mamá y a mi hermano discutiendo. Mamá estaba defendiendo a N, mi hermano le gritaba diciéndole que ya no, que para qué la buscaba. Me despertaron los gritos, ¡Cómo odio eso! Nunca me dejan dormir... Pero me mantuve despierta... Se me hizo demasiado exagerado el tono de mi hermano. Lo oía alterado, como queriendo llorar. Hubo como dos segundos de silencio, oí caer algo... y mamá empezó a llorar... Me sentí horriblemente mal, me sorprendí mucho. Sentía mi sudor y el corazón en la garganta... Pensé en ir a consolar a mi mamá en cuanto oí eso, pero no tuve el valor. Seguro que si hubiera ido yo también me soltaría a llorar. Además no quería ver la cara triste de mi hermano. ...Mamá intentó tranquilizarse y tratar de convencerlo... mi hermano terminó yéndose al trabajo.
Luego pareciera como si no hubiera pasado nada esa mañana. Desperté y no quería ver a mi mamá a los ojos... entonces me preguntó que si no me habían dejado dormir... eso me dijo con una sonrisa en la cara. Me dió mucha pena, me sentía como una entrometida... Ah, pero antes de irse, mi hermano le dijo algo a mi mamá que no alcancé a escuchar bien... estaban hablando de papá. "¿Ya no has sabido nada de... de lo de mi papá?" ...Algo le dijo mi mamá a él que no entendí. Después mi hermano le responde; "Pero, pues siempre está en la casa...". Creo que sé de lo que hablaban...
En la escuela sólo me retumbaban los oídos con lo que decían los maestros... era como si estuviera dormida con los ojos abiertos... sólo pensaba en mi mamá. Así como supe que llegaría la noche, supe que llegarían los problemas.
Estaba en la cama dibujando, cuando llega mi mamá y se recuesta a un lado mío. Unos minutos más tarde llega mi papá y mi mamá le empieza a decir cosas... "Sé que tienes otra vieja. ¿Vive por aquí verdad? Uno de estos días te voy a agarrar con ella." Mi papá le decía que estaba loca y esto y lo otro... Con decir que mi mamá le quitó la tarjeta... "Tenemos que hablar." Antes de irse los dos del cuarto mi mamá me insinuaba que se iban a divorciar... "¿Verdad que te vas a ir conmigo?" ... Todo en mi cara... Sse fueron al cuarto y sólo llegué a escuchar que una tía había visto a mi papá con una mujer en el carro... creo escuché eso.
Mamá durmió conmigo esa noche... Escuché y sentí sus lágrimas caer en la almohada... No sabía qué hacer. No hice nada. Soy una cobarde. Una mala persona... Hace apenas un rato estaban mis papás discutiendo otra vez...
Hoy fui a hacer una tarea en equipo en la biblioteca. Mi papá no traía ni un cinco, tuve que usar de mis ahorros para comprar la gasolina. "Acabamos de hacer la tarea" y le llamé a mi papá. Pasó como media hora o poco menos y le volví a llamar, le dije enojada que si ya venía; me contestó que ya, que ya venía en camino. Media hora más... Le vuelvo a llamar y me dice que "ya voy, ya voy, ya voy" ... Diez o quince minutos y llega. Se oía extraño cuando le llamaba. Me deja en la casa y se va a la farmacia... sospechaba lo que mi mamá desde hace rato... se iba y me dejaba sola en la casa. A veces se encerraba y llamaba por celular, con la voz baja. Antes de que llegara mi mamá, me llamó. " Borra el número con el que te llamé." "...¿Por qué?" "Tú bórralo. No lo vaya a ver tu mamá y luego..." Me dijo que no le comentara nada a mamá. Colgué y me dieron ganas de llorar. No sé qué hacer... ¿Debería decirle? Tengo miedo...

...
Lo peor de todo, es que pensándolo bien, no tengo a nadie -que me apoye-. Dudo mucho que a alguien le interese mi propia vida, y los entiendo, tal vez eso esté bien, así no estorbo más de lo que ya lo hago... pero es duro. Es un asunto familiar... creo... no quisiera pensar que sólo me tengo a mí misma, pero empiezo a creer que así es... En estos momentos, "apoyar" es lo último que le pasa por la cabeza a mi familia... más cuando ya casi se va a separar... La verdad es que no sé cómo aguanto todo esto...

De calentura y demás...

2008-07-27T12:14:00.000-07:00

Estos días han sido muy bonitos, pero también molestos y tristes...
El día después de ir a la feria me dolía todo el cuerpo. Nada nuevo o de qué preocuparse, usual para mí. De hecho ese día la pasé muy bien, bastante bien. Pero mis problemas me llegan siempre en las noches... No recuerdo si fue ese mismo día el que llegó mi hermano. Ya tenía rato sin verlo. Se miraba cansado, y no sé por qué, pero sentía pesado el ambiente cerca de él.
Estábamos "cenando" -casi no tocamos la comida-, mamá estaba presente. No me vuelve a la cabeza del porqué empezaron a hablar de un comentario que les hice a unos primitos en la ida a la feria. Mamá me dijo que cómo era mala con mis primos, que blablabla... y mi hermano también dijo que nada más les hacía daño con lo que les decía, que los iba a traumar y que tenga cuidado con lo que diga...
Me dió risa la parte de "traumarlos", como si fuera a llegar tan lejos. Pero me volvieron a regañar los dos, y me dijeron que si podía pasar, puesto que me seguían (según ellos)...
Quizá no debí haber dicho eso, pero igual, lo que dije no tenía tanta importancia, fue una broma estúpida. Además yo no quería ir a la feria, quería dibujar, no había comido nada y nos fuimos a una hora ridículamente temprana. Estaba de muy mal humor cuando hice el comentario. Quería estar sola y aparte tenía que estar aguantando todo el pinche ruido entremezclado de la feria.
Creo que si me dió fiebre.

Y hoy no pude siquiera dormir bien con los gritos de mis padres. Odio cuando se pelean. Mamá no deja de decirle cosas a papá que lo enojan, y mi papá no sabe lidiar con mi madre; debería ignorarla y dejar que el enojo se le pase. Y todo por unos binoculares... es estúpido. Ahora mi papá piensa ir a destruir no se qué que construyó, dejar de ayudarle a mi hermano por que nomás es un estorbo...
Es muy molesto. Y luego viene mi mamá a desquitarse conmigo, quitándome de la cama. Desayunamos y todo estuvo muy callado. Intenté hacerme la despierta a pesar que casi me duermo en el plato, pues a mi papá le enoja que me despierten antes de tiempo... Había un silencio muy incómodo entre ellos, así que me quedé un rato en la mesa ...

...

2008-07-07T12:48:00.000-07:00

Aunque sienta mi blog como un cuarto vacío con una sola puerta, me alivia algo el poder escribir aquí...
Ayer no me sentía muy animada, fuimos a la casa de unos tíos, y aunque me agradara la idea de ir al agua, no tenía energías. Fueron a nadar, me excluyo porque yo no sé hacer eso; pero por fortuna tenía a un primito que cuidaba de mí si pasaba mucho tiempo debajo del agua xD
Era divertido arrojarme contra la corriente y dejarme llevar XD Lo único es que a veces me rozaba con alguna piedra o con alguna pata ¬-¬ se me iba la onda con eso D: y tragaba agua. Pero no la respiré 8D eso es un avance para un axolotl 8D!!
En fin, volvimos y tenía los pies molidos, apenas y podía caminar del dolor. Me dolía mucho que los tocaran X_X Y con lo torpes que son mis prim@s... Intenté bañarme lo mas rápido posible para acostarme al menos un ratillo antes de que me dejaran en mi casa x_x ... Me acabo de acordar que olvidé un collar que encontré entre la hierba... lo quería conservar D: Lo que sí me traje fueron unas piedras muy bonitas de colores que hallé... a ver si las pulo o algo ._. aunque no creo que pueda.

Llegué a mi casa y me puse unas vendas en el pie y rodilla derecha. Me puse a soñar despierta antes de quedar dormida. Al día siguiente me dolía la mano derecha ._. xD Qué huevos de mano xDDDDDDD!! Me duele desde hace bastante. Y luego me di cuenta que mi rodilla no necesitaba venda y se la quité. Y me la puse en el otro pie ._. Ando rengueando xDDDDDDD Y luego con la pinchi mano derecha vendada X__X Hubo un tiempo en que consideré volverme ambidiestra, no por capricho, sino por necesidad muy necesaria xD Ahora vuelvo a pensar en el hacerme ambidiestra. Pero qué hueva. Tengo que estar cuidando el no usar la derecha mucho, porque si no, se me inflama más y es cansado estar concentrado en usar la mano izquierda...

Al parecer hoy tengo todo el día para mí sola, pues no creo que haya visitas... ojalá así sea.
A veces necesito tiempo sola, me molesta mucho el no querer estar con nadie y que entonces llegue "y" pariente con sus hijos o lo que sean... Es decir, sí me gusta estar con ellos de vez en cuando, pero no cuando he estado hasta la madre de ver/tener gente ajena al hogar y más si me siento mal.
Me dicen mis padres que cómo soy mala con este niño que vive solo con su madre después de que les respondí a que si me desesperaba. Sí, si me desespera, sólo quiere que vea cómo juega o que quiere que juguemos lo que él quiere >_> Aparte de que sea tan egoísta con el puto control o con lo que sea y si se lo quitas dos segundos se pone a llorar porque "no lo dejas jugar" X_X . Sé que todos los niños son así, pero que no mamen, hasta mis papás estarían hasta la madre si fueran ellos los que tuvieran que estar con el niño todo el jodido día.

...Ya basta de quejas gheis xD que con esas me siento más niña D: Ayer busqué el principio de mi primer historia en un cuadernito, pero al parecer las tiré...

DEJENME VIVIRZ MI VIDAAA xDDD

2008-03-13T20:34:00.000-07:00

Nunca tuve desicion de nada de lo que me ha pasado. Pense que estaba bien, pues era mas joven... pero me molesta que ahora quieran meterme a una preparatoria a la que no quiero entrar. Con estos dos anios que pasaron me di cuenta que estoy harta de tant@ viej@ pedante que no sabe ni lo que ensenia... Pero el colmo fue esta semana.
De una platica mi madre me dice que "ya tienes que ir pensando que quieres estudiar". Me quede un rato callada, pensando en si debia decirle lo que queria estudiar... Le dije que queria irme a disenio grafico, con la voz baja. En lo que lo mencione, me responde "Que? Pero para disenio grafico...". Y se quedo callada un momento. Se que estaba pensando en "intentar" no contradecirme. La conozco y ademas se le notaba facilmente su intencion en el tono de voz.
Hoy mismo, salgo de la escuela, mi hermano me recoge. Estaba intentando disimular mi silencio, pues me enfada que por estar callada del cansancio me pregunten una y otra vez si estoy triste o si algo me paso. Casi llegabamos a la casa cuando surgio el tema de la preparatoria... le dije a mi hermano que mama no estaba de acuerdo con la preparatoria a la que queria ir, por que segun ella lo mejor de lo mejor estaba en esta otra prepa y que yo tenia que entrar a huevo ahi y blablabla. Me dijo que yo no tenia por que entrar a una preparatoria en la cual no quisiera estar, y despues me pregunto que que iba a estudiar. Con algo de seguridad le respondi lo que le habia dicho a mi madre, y que despues queria entrar a Bellas Artes. "Como que eso...?" Me dijo con un tono de voz serio. "Pero esa es una carrera bien huevas! Tu vas a estudiar otra cosa...". El resto del camino que era poco, se la paso diciendo, segun el, que disenio grafico no tenia nada que ver con Bellas Artes y que deberia de escoger otras carreras por que aunque fueran lo que me gustan esto y lo otro y aquello...
Llegamos a la casa, y como noto que estaba enojada, mi madre le preguntaba a mi hermano que que me habia dicho. Me meti al banio y azote la puerta. Me quitaba el uniforme mientras escuchaba a mama diciendole a mi hermano que "ya le dije que no, que va a entrar a la 20-30..."
...
En fin, disculpas por la falta de tildes y signos de admiracion o interrogacion. Se me hace un tanto dificil escribir aqui pues en cuento lo hago ya me trague el coraje y no encuentro motivacion para escribir.

xD Que feoooo! Estoy viviendo mi epoca PUBERTA REBEL xDDDDDDDDDDDDDDD BUUU xDDDDD

Feliz Navidad?

2007-12-25T18:54:00.000-08:00

Pues Feliz Navidad, aunque se escuche muy choteado...
Anoche fue... raro ._.; Mis hermanos estaban borrachos, hacian cosas que no solian hacer o decir, hablaban sobre cosas pasadas vergonzosas... Apenas me subi en el carro me senti triste porque no me despedi de mi papa... D:
En el camino a casa de mis tios me quede viendo la luna... me empezo a doler el cuello x_x; Cuando llegamos estaba aburrida asi que intente acariciar a una gata que estaba alla afuera XD Por poco logro que bailara D: por poco...
Llegamos a la casa alrededor de las 4 de la maniana. Mis hermanos estaban vomitando en un arbolito cada uno... -.-; Mi mama estaba enojada con mi hermano mayor, cuando llegamos senti que termino de desquitarse conmigo.
D: Amanecio y me duelen las piernas y el trasero D: Navidad "x" :0 ... Todavia pienso que la mejor navidad fue aquella en que nos quedamos aqui OuO

Intantare usar un poco mas el blog, y disculpen la ausencia de acentos y demas, este teclado no tiene boton cosa para poner acentos >_>;
Pss... bais xD

Exámenes finales ...

2007-06-07T11:34:00.000-07:00

¡¡¡ME LA PÉREZ PRADO!!! XDD
Lo que quiero es que se acaben ya, para ya salir de vacaciones y poder ser libre un tiempecito ...
Lo malo es que ahora mismo debería estar jugando Pokemon Pearl, pero cierta gente no me lo mandó por torpe ¬_¬ De hecho, hace unos días tuve un sueño muy feo T_T Soñé que esa cierta gente venía (unos primos que se mudaron a gringolandia) como todos los veranos ... Pero olvidaban traer consigo mi jueguín T_T Neta que casi los mato en el *****e sueño >: (

Ahhh, que Dios me dé fuerzas para aguantar hasta que ellos vengan T_T Y que les mande una lucesita para iluminar sus cabecitas llenas de "la verdad mormonesca" y se acuerden de una pobre niñita que no va a hacer más que tratar de aguantar a sus parientes "kewl" ese verano con su juego de Pokemon tan deseado.

Capítulo I

2007-03-31T22:15:00.000-07:00

Éste es el inicio de la historia compartida del rey de los bufones.
La historia de un rey extraño, de gustos extraños y pensamientos extraños...

...

Sí, ya sé que se oye muy mamón pero este es mi blog :D intentaré no dejarlo olvidado como mi diario XDDD
Así que a leer para la próxima, mi gente amada.